domingo, 15 de abril de 2012

Algo más de mi aca.

Ahora bien, despues de vario tiempo sin poder analizarme lo vuelvo hacer.
Hay momentos en que mi cabeza esta totalmente perdida y no hay vuelta atras, hoy es un dia que no, un dia donde me decidi a cambiar, y a tratar de no ser YO.Cambiando varias formas de ser, de pensar, de sacar mis teorias, etc..
Supongo que me va bien, mi mente esta enfocandose en lo que realmente se tenia que enfocar hace tiempo, mis relaciones frente a las demas personas genialmente bien, lo que me incomoda es mi acitud al ver mis caprichos claramente, cuando voy a madurar?no, ya soy madura, digo, eso es lo que me dicen. Tengo distintas maneras de ver las situaciones que los demas, pero.. porque es asi? no es normal, no me paso nada psicologicamente como para a ver quedado de esta forma.Pero ahora bien trato de cambiar, y de mirar otros lados, nadie me entiende la re putisima madre que los re mil pario a todos, al mundo, a la vida, suelo decir asi eso es algo que si no puedo controlar en mi
la re puta madre ximena ! seguis perdida, a tu alrededor lo que unico que hacen es cumplir con tus tipicos putos caprichos de hija unica, seguia asi, y vas a terminar como una misima mierda humana, seguis asi de.. cambiar todo a ultimo momento, olvidandote de lo que prometiste el dia de ayer, pensando en vos sola, siendo la puta egoista de siempre, pensando en todo lo que tienen los demas y que vos no y asi pensar que el de arriba te lo refrega todo en la cara. Porque tan asi ? porque ? dandole la contra a este mundo, y a la gente, pensando si total " algun dia nos vamos a morir todos "
pensando en esa forma , en la manera de que todo te chupa un huevo, no le encontras sentido a tu vida. Sigue igual, tu vida sigue siendo la misma idiotez de siempre, y te sentis vacia, hueca, sin nada, sin nadie .. porque todos estan en contra tuyo. Pero porque.. si no es asi? porque te tiras abajo ? porque pensas de tales formas ? porque queres explicar lo inexplicable? porque mierda te dicen blanco y vos decis negro sin saber si el blanco te gusta? miedo? intenta y despues fijate .. no analices las cosas la re puta que te pario como haces siempre.
Y si ultimamente no me reconozco no se quien soy, estoy cambiada, comentarios mios que digo: "ESO DIJE YO?"
estoy en mi etapa? es normal? o hay algo que no anda bien por aca...
"tengo que dejar de ser la tipica pendeja que le arruina la cabeza a los demas y no los deja ser como son" tengo que dejar todo atras , pensar un poco en los demas, fijarme si lo que hace o digo esta bien, fijarme si a los demas les duele, no pensar "despues se olvida" "no pasa nada" pendeja realmente estupida.Y eso que no me creia tan asi.
Ahora.. por otro lado, odio que me cambien,que me remplazen esta bien si ellos lo quieren asi, esta bien es su vida, voy a conocer 316843.2191688674 de personas en toda mi vida, con diferentes tipos de opiniones, otras con el mismo estilo y otras no pero realemente me duele poder saber si les caigo mejor que yo,o se me cruza la idea esa de que me dejen y al mes hacer la tipica frase historica de todos los estupidos hijos de remil puta que existen al pedo de: "ME TENES RE ABANDONADO" "existo" como si yo te hubiera querido dejar de hablar, como si de mi salio dejar de darte la bola que algun dia te di.Me da miedo tan solo pensar que me pueda llegar a pasar con todas las relaciones que tengo hoy en dia, y si todo cambia? y si todo algun dia ya no es como hoy? no sé , ya lo repeti 16468486749874 veces que es en lo unico que pienso todos los re putos dias cuando me levanto, obviamente entre otras cosas que me rodean.
Y asi una vez mas uno de mis tantos problemas que en si acaban en la misma situacion: en nada.
no vivo, no existo, no disfruto, y me quejo de lo que mas querrian tener otras personas

porque? quien sabe.

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