CHAU 2011 ANDATE A LA CONCHA DE TU MADRE.
ANDATE LA PUTA QUE TE PARIO, DALE!
jueves, 29 de diciembre de 2011
Estoy cansada de estar aquí reprimida por mis miedos de la infancia y si tienes que partir quisiera que me dejaras y punto, porque siento todavia tu presencia y no me dejara sola.Estas heridas no parecen curarse este dolor es demasiado real ..hay demasiadas cosas que el tiempo no puede borrar.
Intente tanto convercerte de que te habias ido pero todavia estas conmigo... he estado sola tanto tiempo.
Intente tanto convercerte de que te habias ido pero todavia estas conmigo... he estado sola tanto tiempo.
miércoles, 28 de diciembre de 2011
lunes, 26 de diciembre de 2011
Año nuevo.. nuevo capitulo en mi vida.
Bueno, se me va el 2011 con varios recuerdos que voy a guardar para siempre, supongo.Este año pase muchas cosas, tanto como buenas y malas, aprendí varios aspectos de la vida, y lo que sobretodo me quedo claro es no apuntar tanta confianza a la gente, creo que no todo es lo que parece y que la vida tiene 2 caras.Que triste es saberlo, este año me dolieron bastante cosas,no fue como los anteriores ya que me desconocí con ciertas actitudes mías que espero cambiar.Que mierda puede ser la gente a veces no? te clavan cuchillos por la espalda como la concha de la lora,y duele más de lo que parece..pura agonía.Este año se va con todas las locuras que me mande, con todas las cagadas, con equivocaciones, y logros.Pero todo queda dentro de mí! jamas lo voy a olvidar, cada año cambio pero de a montones y deja siempre algo que me marca,cada cambio mio me aterroriza demasiado, saber que voy por mis 15 años de vida ... que un poco más y ya comenzaría MI VIDA.Siempre fui tan caprichosa y estos me los cumplía mi vieja, y dentro de poco se que no sera así, porque los años se pasan volando lamentablemente, hasta al punto que cuando lo precise recordar me daría cuenta que perdí años y no los pupe valorar.. cada segundo de vida cuenta.Me acuerdo mis momentos de esa puta felicidad constante que tenía, donde no entendía nada.. donde era feliz con una simple M U Ñ E C A.. y donde lo único que me podía entristecer era que no me compraran algo.Lo tenía todo, o eso suponía.Ahora nada es suficiente, nada me satisface ni divierte y claramente nadie me entiende.Como me duele crecer aunque a la vez me libre de muchas cosas..Pero a pesar de todo: TE ESPERO CON TODAS LAS ANSIAS POSIBLES 2012! con miedo ...mucho, pero pesar de todo con una gran sonrisa te tengo toda la fe no me decepciones.a y una de las cosas más importantes pido estar con esas 4 personitas que me cambiaron la vida, y que con un simple "te amo" me hacen más que bien, a poner todo de mí para pasar de año y empezar mi nuevo capitulo con ellas.Y bueno
-Este año conocí personas que no necesariamente me cambiaron la vida, pero si fueron importantes.
-Este año aprendí lo muy idiota que puedo llegar hacer.
-Este año me anime a ciertas cosas.
-Este año aporte mi confianza en mierdas humanas.
-Este año me hice varias preguntas que hasta el día de hoy no pude responder.
-Este año comprendí que como bien puedo ser la mejor persona, puedo también ser una tremenda basura.
Chau 2011 fuiste lo mejor y lo peor.Siempre te voy a recordar! siempre.
-Este año conocí personas que no necesariamente me cambiaron la vida, pero si fueron importantes.
-Este año aprendí lo muy idiota que puedo llegar hacer.
-Este año me anime a ciertas cosas.
-Este año aporte mi confianza en mierdas humanas.
-Este año me hice varias preguntas que hasta el día de hoy no pude responder.
-Este año comprendí que como bien puedo ser la mejor persona, puedo también ser una tremenda basura.
domingo, 25 de diciembre de 2011
No me acuerdo de olvidarte
La espera me agotó no se nada de vos ,dejaste tanto en mí .En llamas me acosté y en un lento degradé supe que te perdí ¿Qué otra cosa puedo hacer? si no olvido, moriré .Y... otro crimen quedará sin resolver.
viernes, 23 de diciembre de 2011
jueves, 22 de diciembre de 2011
martes, 20 de diciembre de 2011
Te quiero de mil modos
te quiero sobre todo
me haces bien..
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El corazón no miente
que afortunadamente
me haces bien..
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lunes, 19 de diciembre de 2011
Caminé a través de una tierra vacía.Conocía el sendero como la palma de mi mano,Sentí la tierra bajo mis pies, me senté por el río y me hizo sentir completa ..Oh cosa simple ¿A dónde te has ido? Estoy envejeciendo y necesito alguien en quien confiar.Así es que dime cuando me dejarás entrar..me estoy cansando y necesito un lugar donde empezar.Atravesé un árbol caído ,sentí sus ramas mirándome ¿Es este el lugar que solíamos amar?¿Es este el lugar con el que he estado soñando?Así que si tienes un minuto: ¿Por qué no vamos a Hablar de esto a un lugar que solo nosotros conocemos?Este podría ser el final de todo.
domingo, 18 de diciembre de 2011
- El tiempo no ha cambiado nada, Amelie sigue refugiándose en su soledad, se divierte haciéndose preguntas idiotas sobre la ciudad que se extiende ante sus ojos.
- Es curiosa, la vida. Cuando eres niño el tiempo no acaba de pasar, y luego sin darte cuenta tienes 50 años, y de la infancia lo único que te queda cabe en una cajita oxidada.
- Verá, mi pequeña Amelie, usted no tiene los huesos de cristal, podrá soportar los golpes de la vida, si usted deja pasar esta oportunidad con el tiempo su corazón se ira haciendo seco y frágil como mi esqueleto. ¿A que espera? ande, vaya a por él.
Amélie-2001
sábado, 17 de diciembre de 2011
Y recuerdo en aquel día que decias
Salgo volando por la ventana y tantos días quedan atrás ,ya no me duelen todas las cosas que ayer me podian molestar.Son cajones que se cierran para que nadie los vean son palabras que no pude decir ..pero ya no me importa porque nada me toca y no ahi nada vivo dentro de mi. .floto en el aire desde esta tarde cuando mi cabeza exploto ahora el piso de nubes y me asomo cada tanto a espiarte desde donde estoy
y veo y vuelo y veo y vuelo.
y veo y vuelo y veo y vuelo.
viernes, 16 de diciembre de 2011
"pasábamos horas hablando, ahora ni hola"
la concha de tu hermanaaaaaa pelotudo de mierda. puto puto puto puto a te voy a cagar a tiros a vos y a todos los que se me cruzen,presiento que no miras mi puto muro, no preguntas por mi, no estas leyendo esto y que sobre todas las cosas te olvidaste completamente de todo lo que me dijiste GORDITO INFELIZ . si.. me meto con tu peso porque nosé te odio, y me gustaria que seas infeliz .. que te quedes más solo y que nadie en tu reputisima vida te de bola.Yo y mi conciencia te deseamos que pases un 2012 feito y que bueno nada nos chupes bien la concha.
PD: tranqui, nunca me termino de descargar con vos.
PD 2: ah y por cierto me encanta este instinto que me sale cuando me acuerdo de vos y tu gracita.
la concha de tu hermanaaaaaa pelotudo de mierda. puto puto puto puto a te voy a cagar a tiros a vos y a todos los que se me cruzen,presiento que no miras mi puto muro, no preguntas por mi, no estas leyendo esto y que sobre todas las cosas te olvidaste completamente de todo lo que me dijiste GORDITO INFELIZ . si.. me meto con tu peso porque nosé te odio, y me gustaria que seas infeliz .. que te quedes más solo y que nadie en tu reputisima vida te de bola.Yo y mi conciencia te deseamos que pases un 2012 feito y que bueno nada nos chupes bien la concha.
PD: tranqui, nunca me termino de descargar con vos.
PD 2: ah y por cierto me encanta este instinto que me sale cuando me acuerdo de vos y tu gracita.
jueves, 15 de diciembre de 2011
¿Porque diré que me escondo, si nadie me quiere ver?¿Será que no me preciso y de paso me aviso, para ya no correr?me fui pateando las piedras, con ganas de molestar..y no encontré ni un segundo, para explicarle al mundo que lo quiero matar...y mi cabeza se me enfrenta en una noche de solo pensar..y la alegría se me escapa y la agonía vuelve a dominar..el corazón de algún sufrido me acompaña hasta la terminal y me iré, para no verme más...Estoy buscando refugio, en manos de una pared que ni siquiera me escucha y yo, fingiendo mi lucha engañándome otra vez..Ya nada aquí me divierte, como solía ocurrir..voy persiguiendo mi risa, ella se fuga deprisa burlándose de mi.
lunes, 12 de diciembre de 2011
" La mente no puede estar quieta. Necesita pensar de continuo, preocupándose. La mente funciona como una bicicleta; si sigues pedaleándola, continúa. En el momento que dejes de pedalear, te vas a caer! La mente es un vehículo de dos ruedas igual que la bicicleta, y tu pensamiento es un pedaleo constante. Incluso a veces si estás un poco silencioso inmediatamente comienzas a preocuparte, “¿Por qué estoy silencioso?”. Cualquier cosa servirá para crear la preocupación, el pensamiento, porque la mente puede existir sólo en una dirección, corriendo, siempre corriendo tras algo o huyendo de algo, pero siempre corriendo. En el correr está la mente. En el momento en que paras, la mente desaparece. En este momento estás identificado con la mente. Piensas que eres ella. De ahí viene el miedo. Si estás identificado con la mente, por supuesto, si la mente se detiene estás acabado, ya no eres más. Y tú no conoces nada más allá de la mente. La realidad es que tú no eres la mente, tú eres algo más allá de la mente; por lo tanto es absolutamente necesario que la mente se detenga de modo que puedas saber por primera vez que tú no eres la mente, porque todavía estás allí. La mente se ha ido, tú todavía estás allí… y con mayor alegría, mayor gloria, mayor luz, mayor conciencia, mayor ser. La mente era una pretensión, y tú habías caído en la trampa.
Lo que tienes que entender es el proceso de la identificación… cómo alguien se puede identificar con algo que uno no es. "
Lo que tienes que entender es el proceso de la identificación… cómo alguien se puede identificar con algo que uno no es. "
domingo, 11 de diciembre de 2011
sábado, 10 de diciembre de 2011
viernes, 9 de diciembre de 2011
miércoles, 7 de diciembre de 2011
Siento que me cambian por otras personas,me cansa.. me arta me duele y mucho.Son unos hijos de puta? si, en parte, pero se que jamás se les puede pasar por la cabeza que yo ximena méndez los estoy extrañando, se que hay personas que en este preciso momento ni se acuerdan de mi.. pero si supieran cuanto los echo de menos,los necesito, porque al fin acabo me la subian a un 100% cuanto ni mis propias amigas podían. Aver empezando por un principio nose que tenía este pendejo que supongo que jamás me voy a olvidar de el, aclaro que no estube en nada, ni me lo comi, no NADA. hubiera queriado algo más que eso?SÍ. Gonzalo.. esa persona que me hacia sentir que sirvo, podia estar hablando 6 horas fijas o mas con el y no me cansaba,no, no se puede explicar lo bien que me hacia este pendejo.Era justo para mi, en menos de un mes podria decir que ya lo amaba, aunque nunca se lo hubiese dicho, jamas senti lo que por el senti una vez, que carajo era ?nose, pero me hacia más que bien llegar y que me hable.estaba enamorada?pero ni a palos.Abremos hablado 1mes y medio como maximo en total, y si la ultima vez que hable con el fue en marzo (primera semana) me acuerdo como si hubiese sido ayer,y hoy en dia estamos a noviembre 7; en ese entonces ya ni me registraba se habia olvidado de mi completamente como si nunca hubiese existido, pero LA PUTA MADRE QUE ME REMIL PARIO! QUE FORRA QUE SOS PENDEJA, uso "A" porque como que francamente me referiria ami, si soy una forra, yo que me encariño en 4 días con una persona como si la conociera de toda la vida cuanto los demas ni se procupan por mi, gente que no me extraña y se encariña a un 6% conmigo. PORQUE?quien sabe, ojala se pudiera responder esta puta pregunta, motherfuckin!. La gente que me rodea no se da ni una mínima idea por más bien que me conozcas lo mucho que yo sufro cuando alguien "muere en mí, pero sigue viviendo",este es uno de los ejemplos que me suelo dar a mi misma, pero siempre me pasa...que onda loco tengo que ser fria y demostrar poca ternura?me duele demaciado lo que hace esta sociedad, y mierda que NO ME LO MEREZCO o sí?,supongo que tendré que aguardar un tanto la distancia con cierta gente, porque después duele más que si te agarraras los dedos con la puerta o más.XIMENA SOS UNA PUTA! como me odio, caigo yo misma en mis propias pelotudeces, no me entiendo para que carajo tengo que darle habla a estos pibes, si ninguno me se acuerda de mi todos los fuking días como en verdad creo yo que lo tendrian que hacer, como me decepcionan esta manga de mogolicos es muy fuerte.
martes, 6 de diciembre de 2011
lunes, 5 de diciembre de 2011
me trepo,resbalo,caigo tratando de alcanzar tus manos
pero sigo aqui sola
sudando toda su sangre
si solo pudiera encontrar la manera
de hacerte escuchar ahora
porque estoy aquí por ti
con mi desteñido amor...
pero sigo aqui sola
sudando toda su sangre
si solo pudiera encontrar la manera
de hacerte escuchar ahora
porque estoy aquí por ti
con mi desteñido amor...
Respiro para amar mañana
porque ya no hay esperanza para hoy
respiro para amar mañana
porque tal vez no hay otro camino.
mi Instinto asesino .
" Vamos a invitarlos un día a salir, yo llego un palo y vos un caño, y ahy empezamos pa pa pa pa pa apapa aapa ta ta ta at ta ta hasta que alla mucha sangre y pidan porfavor, y yo voy a seguir pero cada vez más fuerte.. despues lo tiro al piso y empiezo a pegar patadas le escupo la cara , le meto cucarachas por los ojos y despues agarro un cuchillo y le corto toda la cara para que quede más deforme de lo que es gordo pelotudo . Pd: es probable que lo lea..
Pd 2: si estas leyendo esto te mando una buena piña-
Pd 3: VAYANSE BIEN A LA CONCHA DE SU MADRE FORRROS DE MIERDA , HIJOS DE PUTA.
Me gusta · Comentar · Ver amistad · Hace 19 horas "
si soy una mierda.. pero el ya es la mierda en persona.
sábado, 3 de diciembre de 2011
Cuantas veces me he caído a lo largo de esta vida y he aprendido a levantarme en esa eterna caída,que las penas no se olvidan ni con porros ni bebidas,Game Over puedes jugar bien y perder la partida,por arriesgarte.. ni te imaginas los colegas que llegan a traicionarte,cuantas preguntas más solo debes solucionarte,cuantas penas llegaran a ahogarte,Cuando algo no sea justo no puedes guardar silencio,tu sabes que algo falta para llenar el vacío. Debes seguir bien firme en linea recta ese camino, jamas debes hundirte lucha y sigue pero erguido...pesimista he sido siempre y creo que seguiré siendo porque todo me va igual y en recuerdos te sigo viendo.No fue buena tu intención no pude olvidar tu traición,porque murió, se rompió y dejo de latir mi corazón,me encerraste en tu prisión sin previa justificación¿porqué te fuiste? te pregunto sin darme una explicación.
Esto al parecer nunca acaba.
Como me odio la recalcada concha de mi hermana, siempre triste,agotada,pesimista,sin jugarme por lo que más quiero porque solo espero a que se me pase la vida frente a mis ojos, la gran duda es como carajo cambiar solo yo puedo no tengo que esperar nada de nadie.. ya que así podria estar esperando toda mi vida.La vida .. si esa a la que llaman "maravillosa y explendida.. la que esta echa para vivirla" me dijeron que es así, se sufre.. aveces se sonrie.. se pierde o se gana.. se fracasa o se disfruta la gloria y cuando parece que todo termina se sigue, porque NUNCA ACABA. Pero este juego no es para mí, soy debil no estoy hecha para vivirla hace 14 años que vivo y todavia no encuentro el sentido de porque vine, es más si me hubieran dado a elejir lo dudaria definitamente hay gente que se lo merecia más que yo, que se fue sin ser hechado y nunca va a tener la posiblidad de volver, esa gente SI SE LO MERECE.pero yo? porque yo? un ser humano patético que no sirve para nada y fracasa en todo.Normalmente me lleno la cabeza para buscarle a todo lo malo lo bueno y a lo bueno lo MALO, porque se como terminan ciertas partes de mi vida pero no como terminara mi vida.No le tengo miedo a la muerte ya que todos morimos en algun momento la pregunta es ¿cuando? nadie sabe, el destino es incierto, puedo morir hoy o mañana.. en horas.. meses ..Tratando de sacarle el provecho a esto me dieron ganas de agarrar un arma y cagar bien a tiros a todos.Que infeliz que soy la puta madre, y cuando estoy feliz alfinal fracaso como siempre, soy yo? nose como hacer para que las cosas me duren, todo lo que toco se rompe y todo lo que tuve alguna vez ya no lo tengo.Pierdo todo, estoy arta de esto, acaso hay alguien arriba que se me esta burlando? se que en este fucking mundo hay peores situaciones pero es mejor procuparme por mi y por mi egoismo.Las penas no se borran con nada siempre quedan ahy dentro de tu cabeza rondeandote esperando el momento justo para destrozarte nuevamente.Una de las cosas que me gustaria poder saber es: Si me muero, quien me extrañaria y lloraria por mi? quien necesitaria un abrazo mio ? quien necesitaria esa pizca de mi locura cerca? o tal vez si me voy de este mundo .. todo seguiria igual? sera lo mismo mi estar o no estar acá? No lo sé, pero ahí algunas actitudes de personas que parecerian como si no existiera.
viernes, 2 de diciembre de 2011
"Me encanta despertarme por la mañana sin saber lo que va a ocurrir, a quién conoceré o dónde me llevará la vida. Creo firmemente que la vida es un regalo y no pienso desperdiciarla, nunca se sabe que cartas te repartirán la próxima vez. Aprendes a aceptar la vida tal como viene. Así, cada día cuenta"
titanic -1997.
titanic -1997.
SO FUCK IT.
Aveces siento como que simplemente no importo una mierda, a nadie a nada,como que estoy desconectada completamente de este mundo,no encajo.me entiendo a mi misma en algunas ocasiones pero sola no puedo ayudarme ; lo que mas hago.. todo el tiempo es ponerme los auriculares y irme a la mismisima mierda todo el tiempo. si, a la mierda, me gusta saber que puedo inventarme un mundo yo sola, lejos de lo normal, prefiero solo ponerme los auriculares que es mejor que escuchar la realidad; Soy de hacerme siempre la cabeza sola ..y pienso pienso pienso cosas con niungun sentido alguno. esos ataques de "nadie me quiere" FUCK! esto no es así, puedo estar feliz sonreir , tentarme , pero en mi cabeza esa frase siempre me rodea aunque yo se hay personas que me quieren y que en verdad no estoy sola en esto, pero la pregunta es ¿porqué veo las cosas de esa forma si tengo todo lo que necesito para estar bien? Honestamente, me canse de mi misma y de absolutamente todo... de chiquita lo que más me hacia feliz era jugar con las muñecas y ahora? tendria que estar toda mi puta vida pensando en eso? no, se supone que tengo que encontrar mi razon de por que vine, es decir, todos vinimos al mundo por algo.Tengo serios problemas ultimamente que si no empiezo a organizar mis pensamientos dentro de mi cabeza nosé que va a pasar conmigo...en primera parte el colegio que me estresa y mucho.. la mayoria diran "me caga la vida" y no..no te caga la vida, tenes que estudiar de una puta vez y ok r e s p o n s a b i l i d a d es algo que nunca me va a caber en mi cabeza.Después.. bueno nada no soy una chica la cual este todo el tiempo hablando de un mismo pendejo,procupada por si me habla o no, si en verdad le importo o sinceramente no le importo una poronga, porque en verdad ultimamente no me atrae ninguno o eso es lo que pienso, me enganché si.. me ilusione y al fin acabo no me hablo más . si si NO ME HABLO MÁS, ese "siempre juntos" "nunca te cambiaria ni dejaria" termino en la nada,aunque para ser franca no me sorprende sabia que era muy raro como para ser verdad; la felicidad en otra persona puede durar toda una vida, en cambio, conmigo no ya que estoy cagada por 1256 elefantes o más "Hoy la alegria llego y se que no dura para siempre" es una frase que nunca voy a olvidar de los babasonicos, me acuerdo que 2 semanas atras supe que llegaria este día.Ahora ... bien,en verdad me volvia loca su forma de ser o me hacia sentir bien pensando que una puta persona es este mundo se fijara en mi?nosé, no me entiendo. "Si sos facil de conseguir, vas a ser facil de olvidar" okey, es una cita que leí, no me siento una pendeja facil pero tampoco de las que se hacen rogar y sin envargo me olvido facilmente, ¿Sera algún dia que mi alegria pueda durar mas de 1 mes? no, no lo creo. Vieron esas chabonas que estan todo el día poniendo estados en facebook como "yo sufri mucho por amor ahora vivire la vida" o "todos los hombres son iguales" no pedazo de mogolica! sufriste mucho por amor? tenes 14 años o más de que carajo me estas hablando.. no escribas esas canciones pedorras si sabes perfectamente que te vas a volver a enganchar. NO SON TODOS IGUALES, cada uno es como es y bueno si te metio los cuernos por algo sera no? quizas sos puta o simplemente no te quiere.. triste pero cierto NO TE QUIERE, millones de pendejos en el mundo y te procupas solo por uno, bueno soy todo lo contrario, francamente no creo en "la media naranja" es una farsa. simplemente no se si el amor existe, capaz estoy buscando esa persona que se alegre por verme feliz, que me cuide, que me cele, pero jamas nos preguntamos si en verdad.. existirá. Reitero "millones de pendejos en el mundo y te procupas solo por uno" si .. y si tubiera la oportunidad de elejirlo nuevamente, lo elijiria. porque? nosé, solo se que fue la unica persona en estes 14 años de mi puta vida que me hizo sentir que por lo menos a alguien le importo,y dormir con la coinciencia tranquila de que ese alguien esta pensado en vos.
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